最亲最爱的人离世后，为什么那么难以接受？（深度解析）

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总是有人会问我，最亲最爱的人离世这么久了，为什么我还是接受不了；为什么别人都可以接受，而对我来说就那么的难；我到底要怎么样才能接受，到底要多久才会接受。

今天我就通过几百个案例和我自身的疗愈经验，从不同的视角给各位同命家人做一个深度的解读。如果你正陷入丧亲的哀伤中无法自拔，一直幻想着离世的人还能回来，已经被事实和痛苦两座大山挤压的无法动弹，一定要反复阅读这篇文章。

最亲最爱的人离世后，最初的一两周，我们会陷入巨大的惊愕之中，整个人恍惚麻木，那种不可思议令整个脑子一片空白。几乎要好几周的时间，我们才能反应过来到底发生了什么。很多和逝者链接特别深，甚至逝者就是自己全世界的家人，则需要更长的时间才能从震惊中回过神来。

等反应过来的那一刻，身体通常会出现强烈的躯体反应，心慌，发抖，惊恐，甚至头晕恶心。那种痛苦对我们的意志力的确是一种巨大的考验，时常还会伴随着很多极端的想法。一方面是因为那种感受是我们过去从未经受过的，太强烈，根本无法耐受；一方面是对自己这种反应的巨大恐惧，觉得自己不正常甚至担心自己会疯掉，又或者会不会永远好不了了。因此就特别害怕下一次的出现，越害怕就越紧张，越紧张就越容易发作。

这样的痛苦经历，基本上就奠定了我们面对接下来一系列哀伤反应的基调：“痛苦，离我远点，我要赶走你。”有了这个基调，我们离接受就只会越来越远。

那为什么会这样呢？

首先我需要带领大家去看清接受的本质。

你是不是也认为，你需要接受的是最亲最爱的人离世的事实？包括哀伤心理学的理论中也一再强调：哀伤的重要任务之一就是接受事实。没错，从疗愈的视角，我们的确需要接受事实。因为只有承认并接受了这个事实，我们才可能去面对我们精神层面和现实层面的各种事实，唯一能解决问题的那个人才苏醒。

但是这里就出现了一个问题：我该如何接受？大家都在告诉我们要接受，需要接受，也只能接受，但是却不告诉我们该如何接受，好像也没人能给我们讲清楚。

我想告诉你的结论是：

第一，接受从来不是突然的释怀和承认，而是一个漫长的过程。假设你的哀伤之路两年会走完，你有可能到最后一刻还在过接受的课题。哀伤不止，接受这项任务不止。

第二，接受的本质：不是承认并接受逝者离世是一个事实，也不是承认他再也回不来了，更不是承认你失去了和他有关的一切。接受的本质是：接受我们面对没有他的一切场景和情形时所产生的痛苦感受，是臣服，是接纳，而不是消灭痛苦，再无其他。

事实不需要我们接受，事实就是事实，接不接受都不影响它是事实。一切的事实都是“空性”的，它不会带给我们痛苦，它只需要我们知道并尊重，不需要我们接受。令我们痛苦的是，我们面对一切变化和事实时内在产生的感受和反应。

所以接受的功课不在外面，而是一项巨大的内在功课。换句话说，你需要接受的，自始至终只有你自己内心的各种痛苦。只要你无法接纳你的哀伤，无法承认痛苦是不可避免的，无法和你的各种痛苦，负面思维共处，一直对抗各种负面感受，想法和情绪，你就有可能一直卡在接受这个课题里。障碍我们的从来不是外面一座座事实的大山，而是我们心中的大山。

第三，在你的内在世界和现实世界，有多少逝者参与的点，或许你就有多少个点需要接受。而这个点，不是任何一个既定的事实，而是你面对一个个既定事实时你的痛苦反应。

第四，有没有接受，什么时候能接受，取决于你是否决定并开始直面自己内心的各种痛苦。大家回想一下，你是不是经常觉得自己一会接受了，一会又不接受了；一会觉得自己想通了，知道人死不能复生，但是一会又想不通了；明明都承认他再也回不来了，但为什么总是忍不住复盘，总是幻象他还能回来。为什么会这样？因为你每天都需要面对不同的课题，昨天接受了，可能只是接受了他再也不能吃你做的饭了。

其本质，是你接受了面对【他再也吃不到你做的饭】的这个【事实】时，【你内心的痛苦反应】，你和当时自己内心【因此】产生的难受的感受和解了。而明天，可能又会有新的刺激点，需要你重新去接受。这个部分需要大家停下来，反复用心去感知一下，不要用头脑去分析。

接受，不等于我不痛苦了才叫接受，而是我能带着痛苦生活，能与痛苦共处，愿意进入每一份痛苦去感知它。

第五，每个人需要接受的点，在哀伤发生的那一刻，就已经全部在你的哀伤地图上标注好了。也就是说，你的课题，早就写好了，只是等他坍缩成现实。而你每接受一个点，其他需要接受的点对你的伤害值也会同步减轻。因为你在一点点拿回自己的心力，越往后，接受起来你的心就越不受力。

第六，外面没有任何东西需要我们接受，也就不存在接受事实。我们需要接受的，只有我们自己内在因为丧失，产生的各种全新的生命体验。

第七，接受的过程，就是破除我执，破除小我分别心的过程，不破不立。所有因为丧失产生的内在体验永远都不可能消失，就像是悲伤永远都不可能消失一样。但是痛苦会结束，哀伤会结束，不是时间治愈了我们，更不是失忆疗愈了我们，也不是谁救赎了我们。而是，我们看见，感知，接纳，转化，整合了我们因丧失产生的各种伤痛。是我们改变了对一切痛苦的看待，破除二元对立，停止分别，用合一的视角重新去构建叙事。

接下来，我要带领大家看到你需要接受的到底是什么？

你要接受的是：

想到爱人|孩子|父母|亲人，

再也回不来时的那种令人窒息的感受

想到此生再也见不到TA时，

那种令人惊恐的身心感受

想到往后余生，

和TA有关的一切都不复存在的那种痛苦感受

回忆过去种种美好时，

那种不甘心不相信难受的感受

每次想起TA时，

想见见不到，恨不得去找TA时的那种感受

精神上没有支柱，

心里空落落的那种痛不欲生的感受

面对生活中每一个TA本应该在场，

却不在时的撕心裂肺的感受

可能是一道好吃的菜；可能是一处美丽的风景；可能是你获得什么成就了；可能是孩子人生中的大事等

面对生活中每一次看见别人有，我却没有时的悲伤，自卑，不平衡甚至是嫉妒的感受

可能是朋友圈别人晒幸福时；可能是马路上的一个背影；可能是你真的被人同情时等等

面对生活中因为失去他，

不得不自己面对和承担的，

现实问题时的恐惧，焦虑，无助的感受

可能是你的负债；可能是孩子的抚养问题；可能是生病无人照顾时；可能是余生的孤独：可能是害怕别人的眼光

未来生活中，

面对一切和他有关的情形和场景时遗憾，惋惜的感受

。。。。。。

总之，TA参与了你多少生活，在你的生命中占据多少位置，对你有多重要，你需要接受和面对的【内在痛苦体验】就有多少。

只要是我们需要重新去面对的精神层面和现实层面的事实，都有我们需要去接受的课题。很多的课题每天都会重复，每天也会有新的课题。

所以，没有绝对意义上的【我已经接受了】，也不会因为今天我接受了，今天以后就不要过接受的课题了。

当然，有一种情况除外：我臣服一切因为丧失带给我的痛苦，并与之共存。无论是当下的痛苦，还是未来会持续出现的各种痛苦，我都认领，都臣服，都接纳，都为之负责。

最后，我希望带领大家从本质出发，给大家一些可以尝试着去接受的方法。

第一，哀伤日记。把你每天内在产生的各种感受，情绪全部记录下来。它可以让我们自己，慢慢的绘制出自己的哀伤地图，便于我们找到我们自己哀伤的规律，创伤点并更好的自救。

第二，情绪监测日志。把生活中所有触发我们哀伤的时间，场景，情形，当时的感受和想法，在冷静下来后，通过复盘全部记录下来。它可以让我们精准的找到，自己未来需要面对的内在课题，便于我们完成丧失后自我的重塑和人生的重建。

第三，觉察笔记。对自救的过程进行记录，对自己内在的变化保持觉察。方便我们及时的修正我们自救的策略，调整我们哀伤的进程和前行的步伐及方向。

第四，梳理出自己需要面对的，内在层面的课题和现实层面课题。战胜恐惧，唯一的方法就是直面恐惧，具象化恐惧，看清恐惧的真实面目。因为对未知的恐惧，对各种头脑想象出来的痛苦的恐惧，是我们臣服和接纳最大的阻碍。

以上的每个方法，其实都直指哀伤疗愈的根本策略：面对。

面对，并不是逼迫自己带着满身的伤痕去奔跑，不是逼迫自己一夜间长大，也不是逼迫自己咬牙死扛，更不是逼迫自己成为一个麻木的机器。

面对，是我承认，我是我一切痛苦的第一责任人，我有权用任何的方式去应对这场丧失以及我的哀伤。

面对，是我【用正面】对着一切发生，一切现状，一切处境，一切问题以及我的一切样子；面对，是我愿意看着这一切，不逃跑，不躲避，不隐忍，不压抑。

面对，是一种态度，是我对自己生命负责的态度；面对，等于我对一切说，我是我人生的负责人，我是一切痛苦的创造者，我也是一切痛苦的终结者。

当我们决定面对的时候，哪怕我决定用【躺平】去面对，也是面对。因为这时候的【躺平】，是现阶段我对面它唯一能采取的策略，是无为，而不是摆烂。

当你决定面对的时候，你就会发现外面没有别人，没有事儿，只有你自己。一切都在你之内，你一切的功课也都是内在功课。反之，你就会觉得问题都在外面，痛苦都是他人他事儿导致的，处处是撕你伤疤的手，处处都是刺激和伤害。而你，唯一能做的就是待在【受害者】的囚笼里哀嚎，等待命运宣判。

面对，就等于说，我是我生命和人生的主人，我做好了接受一切的准备。但我允许自己慢慢来，允许自己可能还做不到，允许自己反复跌落，允许自己以任何节奏任何的姿势去哀伤。

面对之后，就是接纳，就是臣服，就是转化和生命的升华。

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