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葬礼,不是永别

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早上七点半,我和亲戚们赶到了大姐家。大姐的棺材横放在屋门口院子里,棺材是黄褐色,不是记忆中的黑色,似乎是让活着的人,内心不要那么沉重。其他亲戚都三三两两站在院子内外,嘁嘁喳喳在小声讲话。我心里知道,对他们更多人来说,更多是一种礼仪或者仪式,他们不是至亲!

我走过去,从棺材开着的一角,把手伸进去,再一次揭开盖在大姐脸上的白布,我要最后再看她一眼。这个动作,让我想起8年前的大哥,也是这样躺在棺材里,也是露出这样一角。只是那时候,我才四十多岁,似乎没有那么悲伤。人的心啊,是被岁月一点点揉软揉空的,年纪越大,越容易破碎!

我站在大姐的棺木前头,有点麻木。我知道大姐的后事有她婆家的兄弟姊妹在操心,我只想放空自己,静静陪一会儿大姐。我告诉自己,这是大姐在人世的最后一天,我不能哭,我不想让她担心,更不想让她难过。但不知道怎么回事,越是这样想,眼泪越是止不住。

门外的响器吹了起来,我知道这是农村丧葬的风俗,但我听着就是刺耳,内心非常烦躁。尤其是听到他们又唱起了戏,唱起了《程婴救孤》中的唱段,虽然也是悲情,但唱的内容与现在的氛围完全不相干,我内心的火一点点就起来了,我让外甥女女婿告诉他们,不要唱戏了。我不知道其他人怎么想,我知道姐姐突然离去,对我们所有至亲都是一个暴击,谁也没有做好准备,这一刻天人永别的绝望和心碎,任何一种杂乱的声音,都会引起我内心的愤怒!

棺材抬到村口,再一次举行仪式。响器吹得更卖力了,都是围观的人。如果是我,我更愿意快点让姐姐下葬,不是入土为安吗?我想让姐姐早点安息,这烦乱无奈的尘世,姐姐早点看不到,可以早点省心。

司仪喊着我的名字,我只好跟哥哥们站在大姐的棺材前,跟着司仪的指引像木偶一样做动作。我看着姐姐的遗像,不知道姐姐这张照片是什么时候拍的。我就这样定定地看着她,想着她一生的经历,泪如泉涌。司仪叫我们作揖,我双手合十,不想作揖,也不想祭拜,我们是那么亲密,我和大姐之间,不需要这种生分的礼节,我只想在最后的时间里,静静地看着她。我想她一定理解我此时内心的痛苦与不舍!

棺材在碧绿的麦田里缓缓行走,我跟在后面,头疼欲裂。风轻轻吹过来,麦苗在风中轻轻舞动。我想起40年前,姐姐的孩子才一岁多,要收麦子了,没有老人帮忙看孩子,姐姐把10岁的我接过来,让我看1岁的外甥女。我抱着外甥女,也走过这间田地。烈日如火,25岁的大姐满头大汗,看见我们,脸上是欢快的笑,掏出5分钱,让我去给外甥女买个冰棍!

棺材又走过一处河堤,褐色的土,上面一堆堆的野荠菜,开着白色的小花。我不知道河堤里是否还有水?记忆中,上初中的我,在暑假到大姐家,和邻居的同龄人到这个大河里洗澡,摸河蚌,大姐总是再三叮咛,不能到河中间去。还有一年,我已人到中年,跟着大姐步行到她家,路过她村子前面的小山丘,上面到处都是开着白色小花的荠菜。姐姐走在前面,我走在后面,我惊喜地叫,这里有荠菜,姐姐轻描淡写地说:“多得很,到处都是!”

我站在嘈杂的人群中,一个人提着一袋子香烟走过来,给我递烟,跟我说话:“舅,你还认得我吗?”我愕然,完全认不出。他说,我是富欣!正是小时候和我一起去大河里游泳的玩伴!大姐年轻的面容瞬间又闪现在我面前!

如今,物是人非!

第二天,我给父母上坟。以前上坟,我在心里都是告诉他们我的思念,我的喜怒哀乐。这一次,我只想告诉他们,姐姐去找他们了!我甚至隐隐觉得,大哥,三哥可能都围在大姐边,他们都在父母家里,就像以前小时候。

大姐的离去,让剩下的兄弟姊妹似乎更加不舍,在回上海的那天,二哥,三姐和我在二哥家的沙发上坐着说话,我们的行李摆在一边,一个塑料袋装着三姐的羽绒服,放在饭桌上。我们等着外甥女车子来接。我们正说话,听到哗啦一声,装羽绒服的袋子倒在桌面上。那声音异常响亮,感觉是硬物砸到桌面才能发出的声音,我们三个人都吃了一惊。一定是姐姐过来了,她拨动了袋子,告诉我们她的不舍,祝福我们一路平安!

死亡,不是最终的告别,遗忘才是!大姐,我们怎么会遗忘啊!这一次,我们是不同方向的远行,她去父母那里,我们去上海,我们终将再见!

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